Хочешь геморрой на свою задницу? Большой такой? Заведи щенка. Серьезно. Заведи щенка строжевых или бойцовских пород, который будет расти с бешеной скоростью, жрать как не в себя, гадить мимо туалета, пока ты полтора месяца держишь его на карантине, ибо ходить по всем нуждам в одно место ниже его царского достоинства, выносить тебе мозг по утрам лаем "Где жратва, слышь?!", и пищащими игрушками, периодически пытаться сожрать свое или кошачье дерьмо (ну или похавать наполнитель); прыгать на тебя, царапая длинными и острыми, словно у ведьмы, когтями, (ты теперь в боевых шрамах, и не знаешь как это объяснить, чтоб над тобой не ржали) и с упорством идиота пытаясь поиграть с котом, который мгновенно трансформируется с утробно злобно урчащую пушистую круглую машину-убийцу, которая с космической скоростью Зума лупит псину когтями по морде, ныкая зад под диваном. Ах да, ты еще и готовишь теперь, сука, по семь раз в день, (ибо кошаку обидно жрать сухой корм, когда тому достаются вкусняшки), причем ни одного для себя, стираешь каждый день многоразовые пеленки, коврики, подстилки и некоторые игрушки, с которыми словно поиграл Чужой, и моешь пол по четыре раза, пуская по этому поводу скупую мужскую слезу.
Кажется, я понял всех ебнутых мамаш, которым если тихо, то это еще страшнее, когда громко. Где мой успокоительный вискарь?
Заведу щенка, думал я. Будет весело, думал я.